Sin Internet No Hay Paraiso

Nadie puede negar que ahora Internet es algo masivo, algo que para muchas personas es incluso necesario en sus vidas.
Tal y como dice Discovery Channel (si, no me importan los estúpidos derechos de autor, y que?)
"Hace 15 años no la teníamos, hoy no podemos vivir sin ella"
Ahora, dime la verdad: Serías capaz de vivir un mes sin Internet sin llegar a desesperarte? No se tú, pero yo prefiero tirarme por la ventana a soportar tal atrocidad. De forma que pueden ir imaginando lo vital que esto es para mí, y puedo afirmar que también lo es para muchos de los que están leyendo esto

Nunca vieron el episodio de South Park en donde se acaba el Internet? Yo por mi parte creo que fué realista. Seguramente no pasará nada y el Internet siempre será igual, pero es muy divertido pensar que pasaría en ese caso; Es como imaginar como sería una invasión zombie, o peor... UNA INVASIÓN ZOMBIE MIENTRAS NO HAY INTERNET!
Blackberrys, IPhones. Todo pareciera estar diseñado para que cada vez sea mas fácil tener acceso a este mundo de posibiilidades, haciendo que las personas se vuelvan cada vez mas dependientes de el. ¿Que clase de idiota iría al banco si es posible hacerlo todo por Internet?
O ¿Para que ir a otro país a comprar algo necesario si puedes hacerlo por internet?
Casos como estos demuestran lo desesperada que se volvería la gente si internet desapareciera.

Como verán a continuación y según mi experiencia: “Sin internet no hay paraíso”


Todo comenzó con una inocente salida al campo, No vayan a imaginar que fué algo parecido al programa "A Prueba De Todo" o algo así, es solo un terreno de mi tio lo suficientemente alejado de la civilización como para asemejarse a ello. Entusiasmado con la idea no imaginé las consecuencias del asunto hasta que fue demasiado tarde.

Los primeros días del pasado carnaval salimos al lugar, y preocupaciones era lo último que podía tener en ese momento. El carro arrancó inevitablemente conduciendonos de manera irreversible a un lugar donde sabía que la pasaríamos muy bien, pero aún así sentía que algo me faltaba... Y no es hasta llegar a nuestro destino, que me doy cuenta del problema.

Dia 1 "La Llegada": El ánimo bloqueaba toda intención que llegaba a mi mente diciendome que algo saldría mal, de forma que pasamos el viaje en carro bastante bien. Al llegar era como lo recordaba, lindo, ambiental y creanme que nunca se me pasaría por la mente cualquier otra cosa que no fuera salir a andar en bicicleta por todo el lugar hasta que fuera de noche, y de hecho, asi fué.
Noté desde el comienzo noté que el tiempo parecía pasar mucho mas lento que en la ciudad, parecía que estubieras 2 horas en bicicleta y solo pasaron 10 minutos. La noche llegó lentamente y a diferencia de el tiempo, el hambre si pasaba a velocidad nornal. Después que comer como nunca me vino a la mente lo único que no me había dado cuenta en todo el día, que allí no podía usar la computadora, no había ninguna...
Agradeciendo mi previsión, saqué mi Ipod y me apresuré a buscar alguna red inalámbrica a la cual conectarme. PERO NO HABÍA NINGUNA! Al darme cuenta de la situación salí con la bicicleta en busca de algún idiota que tuviera su red sin clave, o incluso, alguien que simplemente tuviera internet inalámbrico.
Despues de media hora de una búqueda fallida regresé al terreno, Con la idea obsesiva de poder conectarme a la red de cualquier manera, al llegar traté de distraerme con cualquier cosa, y de hecho, lo logré por un momento pero cada cez que lo recordaba, mi desesperación aumentaba ( lol, me salió una rima :D )
Solo me quedó acostarne temprano pensando en quizas despertarme en medio de la noche a robarle el blackberry a alguien y en planes malévolos que nunca llevé a cabo pero que a fin de cuentas pudieron haber funcionado, me dormí sin más y dejándolo todo para mañana

Dia 2 "Desesperación Creciente": El amanecer llegó y aún estando al tanto del problema todo continúa bastante bien durante el desayuno y las horas posteriores a este, bueno, si nos olvidamos de las alucinacones constantes en las que mi Ipod tenía internet, todo iva bien.
La bicicleta en ese momento era mi Mesias, no solo la usaba por que sí, de verdad me gusta salir en bicicleta, pero cierta parte de mi me decía constantemente que era una excusa para escapar de la falta de internet.
A mediados de la tarde mientras solo estaba recostado en la hamaca descansando me decido a pedirle el blackberry a alguien, el problema es que no conozco bien los blackberrys y toda mi familia tenía instalado el ubersocial y no cada cuenta en separado, de forma que no podía cambiar toda la configuración solo por un capricho.
Otra oportunidad se iba, me quedaba sin ideas y cada vez se me hacía mas evidente que de no usar el internet pronto, terminaría en algún manicomnio irlandes.
Durante las siguientes horas fuí a un lago cercano al lugar, siempre iba y lograba distraerme, sobretodo porque hay varias colinas en las que es muy divertido lanzarse en bicicleta... Bueno, supongo que también es divertido porque existe el riesgo de caerse y romperse la cara para luego caer en el establo de las vacas... Pero en fin.
Tras volver y haber pensado en como manejar la situación me dedico a pedirle a alguien que revisara mi página por mi. Pero pasó lo único que podía anular toda esperanza de lograr mi objetivo: DESAPARECIÓ LA SEÑAL!
Les juro que quise golpear a alguien en ese momento, supe contenerme pero dentro de mi yacía el infierno.
Para este momento comenzaba de creer en que la CIA estaba al tanto de mi situación y que ellos eran culpables.
la desesperación era algo que no podía ocultar, buscando en los blackberrys de todos los presentes una señal de milagro al ver la antenita con internet. No funcionó.
Esa noche dormí con un vacio muy grande, sabiendo que ya lo que podía hacer era acostumbrarme y esperar el santo momento en el cual pudiera ver una vez mas muro de Facebook.

Dia 3 "Psicosis Neurótica": con la crisis emocional que tenía en ese momento me fué casi imposible sacarle provecho a la situación, si, me había divertido mucho, pero ya a estas alturas no podía ni sentarme en la bicicleta, me dolía sentarme en la bicicleta, es mas, Quería tirar la bicicleta al lago mis ideas de como arreglar la situación se habían acabado por completo, y sentía como si la vida se me fuera; dentro de mi mente había un conflicto entre ideas de teorías conspirativas, pedazos de los videos de Huevo Cartoon y un cubo rubik desarmado. Todo mientras yacía en la cama mirando como mi antenita de señal no tenía nada.
Llegados a este punto me sorprende que no haya llegado a convulsionar, quizá me salió espuma por la boca, total, nisiquiera era capaz de mover mis ojos en ese momento.
Ansiaba ver notificaciones de facebook, ver un capítulo de Death Note, twittear algo de lo que sentía. Pero todo era en vano, sabía que no podía arreglarlo.
Almorzé a las patadas apenas pudiendo saborear la comida, aveces cuando volteaba a ver el plato lo veía pixeleado, y luego veía que una tortuga de Mario Bros vestida con un traje de agentes de negro que se robaba mi comida en medio de explosiones parecidas a la de la estrella de la muerte en A New Hope, pensandolo bien... No recuerdo que fue del resto del almuerzo.

Lo último que recuerdo fué que me despertaron en el carro diciendome que habíamos llegado a casa. A partir de ese momento he sido (y estoy orgulloso de ser) Sr. Sergio de Computadora Dual Core. Y he aqui yo. Desde mi luna de miel en mi cuarto sin soltar la computadora.

Ahora si... ESTOY EN EL PARAISO! Follow @STgA97

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El Restaurante Moribundo

Dar un buen servicio aveces no es fácil, y menos cuando un restaurante aparenta mas de lo que es en realidad, en el caso hipotético de que estés en un restaurante espantoso pero te atiendan bien, puede levantarte un poco el animo y por sobre todo hacerte salir al menos con una sonrisa.

Hay cosas que no se pueden perdonar, cosas como escupirle a tu refresco, ponerle una mosca a tu sopa o cocinar el pollo junto con algún material radioactivo (cosa que explica que mi amigo pepito se haya convertido en el famoso Pollo Man) etc...

Todos tenemos defectos. Algunos mas que otros, pero la combinación de la incapacidad, la arrogancia, y las ganas de joderte la paciencia es lo que hace que tengas el peor servicio del mundo. Si, talvez cuando termines de leer esta historia vengas a comentar: (AYYYY!! PERO NO TE PUSO NINGÚN MATERIAL RADIOACTIVOOO!! DAAAAHHH) pero si tienes 4 dedos de frente podrás entender la gravedad del problema. un problema que siempre recordare y narrare como: "El Restaurante Moribundo"

Todo comenzó con una salida al cine con mis amigos, cosa que naturalmente no es muy frecuente para mi, de modo que accedí a ir sin pensarlo 2 veces. Recuerdo que al final muchos se retractaron y prefirieron quedarse en la intimidad de su casa (pasen de largo, no es nada erótico) de forma que quede yo y 2 amigas (^_^)

Cuando llegamos al cine nos dimos cuenta de que literalmente preferiríamos degollarnos nosotros mismos a hacer la fila del cine, ERA ALGO ESPANTOSO! había tantas personas que parecía que estuvieran regalando dinero o algo por el estilo

La idea del cine estaba descartada totalmente, y concluí que todas las personas que estaban en esa fila eran suicidas en potencia.

Nuestra única idea fue ir a comer helados. cosa que no estuvo nada mal, pero claro... surgieron comentarios como "Y QUE TAL SI ORDENAMOS LAS ENTRADAS POR TELÉFONO??!!"
Y lo peor es que casi le respondo, que bueno que no lo hice porque si lo hubiera hecho en este momento estaría paralítico

Fila del Cine Parte 1

Fila del Cine Parte 2

Fila del Cine Parte 3

Fila del Cine Parte 4

Se Hacía tarde ya, el sol empezaba a caer y todo se volvía cada vez un poco mas aburrido, o al menos eso me imagino... Yo por mi parte estaba entrando a cada librería que me cruzaba corriendo hacia ella como un niño pequeño a un puesto de helados (cosa por la cual también corrí yo)  Pero nada comparado a entrar a la tienda de videojuegos - figuras coleccionables - juegos - Y MAS VIDEOJUEGOS! eso para mi era el paraíso.

Con el paso del tiempo aumentaba el hambre, por lo cual me sugirieron ir a un restaurante del sitio, el cual no conocía pero me habían recomendado, pensé que no seria nada malo conocer sitios nuevos, de modo que acepte. El lugar era muy grande y amplio tenia muchos adorno que lo hacían ver un sitio bastante confortable e interesante, sobre todo con las bebidas. vasos llenos de líquidos azules fosforescentes... Jamas supe que rayos era pero todos se lo tomaban felizmente...

A primera vista no parecía nada mal, sin embargo, las desgracias que ocultaba este lugar no era perceptibles para los humanos. Así que como todo un idiota me senté con mis amigas a esperar que el mesero nos atendiera. El tipo en cuestión no se veía malhumorado ni nada, de hecho nos atendió bastante bien. Desde un principio yo no pedí nada, aun no tenia hambre. así que me entretuve con el libro que me compre (JJ Benitez. "Existió Otra Humanidad") el tiempo pasa, aproximadamente 10 minutos. No habían señales del mesero cosa que por el momento pensé bastante lógico puesto que era un restaurante muy grande, pero esa creencia no duro mucho antes de ser descartada. 15, 20, 25 minutos... (pagina 6, 7, 8, 9...)

Las posibilidades se agotaban, y con ellas mi respeto por el restaurante, de vez en cuando echaba una mirada al lugar... Nadie se había ido de su lugar, y todos permanecían con una sonrisa, como si todo este tiempo fuera normal. Había pensado en irme, pero seria una completa falta de respeto hacia la gente que me acompañaba, aunque varias veces les dije que el lugar me estaba hartando.

30 minutos...

Con una media hora cumplida no podía soportar mucho mas, el libro no era suficiente para tranquilizar mis instintos y el hambre que ya había adquirido, ni mucho menos podía solucionar que se me hayan dormido las nalgas estando allí sentado. 

40 minutos...

Verdaderamente. (esto es una maldición) me dije a mi mismo mientras ideaba forma de tortura para todo el personal del restaurante. Me levanto un momento a hablar con el mesero que estaba atendiendo a unos recién llegados.

- Disculpa, que pasa? Llevamos mas de media hora esperando nuestra comida, tenemos hambre. le dije. 

-Ohhh siiii!! ya recordé! lo siento... pero es que... eh.. mmm. Se.. SE AGOTÓ! si! se agotó ^^

Llegados a este punto la rabia era incontrolable. trate de no decir nada, solo empeoraría las cosas. así que solo le dije que nos trajeran la comida rápido.

Mientras me sentaba de nuevo pensaba en como podria torturarlo mejor... su única excusa para tenernos sentados durante 45 minutos es que se agoto? y no han hecho nada en 45 minutos? Ni siquiera mis poderes de Conformista Man pudieron hacer ningún efecto...

60 minutos...

La rabia se tornaba depresión y probablemente en alucinaciones, nos desconcertamos porque cerca de nosotros había una pareja de Gays. Era increíble como todas las demás personas seguían tan felices aun esperando 1 hora para nada y quizás mas...

80 minutos... 

Me decido a irme, para este momento ya no me importaba nada, ni nadie. Comer e irme era todo lo que necesitaba en ese momento. Lamentablemente, en ese momento llego el mesero con la comida.

Me Sentía un tanto mas aliviado puesto que me regalaron un poco para que no muriera de hambre, sinceramente comí  un pedazo de pollo con la esperanza de que valiera la pena, pero no, sin sabor, duro y un poco frió. 

Quería matarlos a todos, Pasar por todo eso para pequeñas porciones y ademas malas? era inaceptable. Finalmente al salir del putrefacto lugar, pude sentirme un poco mejor, y fue todo muy gracioso al final, ya que le había dibujado un billete con un marcador a una factura vieja, y se lo había dejado como propina.

Mas vale malo conocido, Que bueno por conocer...

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Como Morder La Arena (CON ESTILO!)

Un día en la playa... Seas quien seas (menos un anorexico o algún desquiciado) Un día en la playa puede hacerte feliz y hacerte sentir el rey del mundo aunque sea por solo unas horas... Admítelo, cuando fuiste niño (si no es que aún lo eres) te encantaba luchar contra las olas de la playa. Esa sensación gratificante de pararte en medio del agua medio moribundo con arena en tus órganos genitales y tu traje de baño mas o menos en a la altura de los hombros mientras todos te miran con una cara de "COMO ES QUE SIGUE VIVO DESPUES DE ESA OLA DEL TAMAÑO DE GODZILA?!" mientras tu sonríes diciendo "JA! no fue nada!" es algo que debe recordarse toda la vida.

Personalmente, y a mis 13 años de edad, soy el amo en este deporte de alto riesgo. Con lo que puede estar seguro de que yo se bien como es la victoria a lo "EPIC WIN" tanto como llegar con cara de zombie a la orilla tratando de averiguar como podrás ocultar el hecho de que tienes tanta arena en la boca como para no poder ni abrirla... Si, si sabes como actuar podrás gozar de una larga cadena de batallas exitosas y tener la capacidad de decirles a todos que eres el puto amo, pero eso seguro lo ganaste a base de fracasos y de salir llorando con tu mamá pidiendo un heladito.

No todo es malo... varias de mis grandes historias fueron de como pude desatar mis piernas y sacar mi cabeza de la arena producto de una ola incontrolable tan fuerte como Mike Tyson

Cabrón... Algún día te ganare en Puncht Out

La experiencia lo puede todo. y mas cuando acudes a alguien que la tenga con el fin de que te ayude a no meter la pata, o al menos "meterla con estilo" (por favor no tomen de manera erótica el comentario anterior)

Es decir, hay maneras de evitar una revolcada de ola, y es por eso que aquí comparto con ustedes mi investigación perfectamente documentada de "Como Morder La Arena Con Estilo"

Primero analizaremos los posible casos que podrías llevar a cabo al momento desesperante de "Coño... esa ola se ve peor que mi suegra..." y antes de que te des cuenta tu suegra (digo, ola) esta en frente de ti con un tamaño de 4 metros.

• Opción A: Puedes resignarte a morir con las botas puestas para luego contarle a tus nietos la historia de "Como una ola me dejo paralítico y encima me saco el traje de baño"
• Opción B: Puedes intentar retroceder para evitar que la ola reviente sobre ti y poder quedarte con tus piernas sanas y con tu traje de baño puesto... Sin embargo, la ola al ser demasiado grande, produce una resaca que te jala hacia ella de forma que no podrás avanzar y efectivamente quedaras paralítico y desnudo. (INFORMARSE EN "OPCIÓN A")
• Opción C: Se te ocurre la brillante y estúpida idea de tratar de pasar la ola por debajo, esta es la mejor opción, puesto que la resaca te ayudara a moverte mas rápido evitando la posibilidad de quedar paralítico y desnudo. De forma que intentas pasar la ola por debajo pero el poco tiempo que te queda hace que la ola reviente muy cerca de ti (aunque no encima de ti, es un progreso) pero hace que des una vuelta en el agua causada por la resaca con lo que es muy probable que le pegues la cara a la arena, tu cuerpo se doble de una manera que hasta ese momento creías imposible, y salgas patitieso del agua (aunque no muerto)

Espero haberlos ayudado y les deseo un feliz viaje a la playa (y posiblemente al hospital cuando regresen)

No sean idiotas y quedense en la orilla!

Que la fuerza sea tu aliada.

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Mongólicos Interconectados

Conveniente no? Puedo asegurarte, a menos que seas alguien que posee el ideal lógico de “Por qué carajo voy a tener gente que no conozco agregado a mi cuenta de Facebook?!” De que, si bien son pocos, tienes una cantidad considerable de personas que no tienes idea de quienes son en tus cuentas de redes sociales.

 En esta sociedad en la que vivimos hoy día, es completamente cierto que quien sea que no esté conectado a las redes sociales, menciónese Twitter y Facebook como las más importantes, es considerado como un idiota, o por lo menos, esa es la realidad con respecto a los adolecentes. El internet avanza, y de manera tan increíble como alcanzar casi todos los lugares del mundo, interconectándonos a todos con tan solo un click. Ahí entra el problema… “Mira! Nepomuceno quiere ser mi amigo!” y en la mayoría de los casos, “Nepomuceno” es una persona que bien, si ya tienes a todos tus amigos conocidos agregados, es un desconocido o alguien a quien no conoces bien. Y por si no fuera poco! esta persona a quien no conoces, ahora tiene a su disposición casi toda tu información… si, tal vez no sea alguien con malas intenciones; Pero que alguien que no conoces bien, ahora sabe tu teléfono, dirección, E-mail, tipo de sangre, pareja, familiares, gustos, características de tus órganos genitales, y cualquier cosa que pudiera o no pudiera ser utilizado en un contra al momento de actuar. Y es así, como después de la introducción equivalente a un testamento, comienza la historia.

Era de tarde, después de repasar para mis exámenes estaba bastante contento con  mi libertad, de forma que dedique ese tiempo libre a estar en mi computadora, naturalmente abro mi facebook ya que es parte de de la rutina, el problema empieza unos minutos después…

“SEEEEEERGIOOOOOO! Y TUU NO SALUDASSS????!!!!” Repentinamente y de la nada, me veía en una situación de “¿Y quien coño eres tú?” Quizás no les haya mencionado esto, pero no tengo muy buena relación social con los demás, de manera que mi ineptitud era tan notable como lo es mi pija mágica.

PERO ESPEREN! Se pone peor! “No te acuerdas de mi???” decía ella; A decir verdad, no me sirvió de nada ver su perfil ya que su nombre parecía estar escrito en jeroglíficos, o eso pensaría antes de decir que es analfabeta…    

(0_0) WTF??!!

            

Al verme en esa situación no me queda otra que usar la vieja confiable honestidad… “No, no me acuerdo… Como estas?” dije yo, en el intento de que estuviera de buen humor y no le importara que no me acordara, pero la respuesta me dejo convencido de que le dije eso en un mal día de su ciclo menstrual; De modo que me apresuro a eliminarla antes de que sea regañado por alguien que no conozco.

Fue increíble cuando decidí ver la lista de mis amigos en Facebook, gente a quien yo veía, y decía “PERO QUE RAYOS!?” “HA ESE LO ACEPTE YO??!” también fue una frase común.


Cabe destacar en todo este revoltijo de ideas que no todo es malo... claro, exceptuando la gente que te agrega sin saber si quiera tu nombre, por el simple y divertido hecho de hacer una broma, o por lo menos eso es lo que creo, a decir verdad no comprendo bien las intenciones de estas personas, y no me refiero a alguna intención de averiguar todo de ti para luego violarte en la noche o algo así. No, simplemente que no entiendo su propósito.


Una pregunta que me hago constantemente es cuanto a afectado las redes sociales a las personas... Si, muchos han salido beneficiados, sin embargo, la mensajería instantánea ha causado según lo que he visto, una grave revoltura cerebral que causa que la gente al parecer se vuelva analfabeta... Claro, yo no podré hablar mucho, porque mis reglas ortográficas se basan en saber como la palabra se ve más bonita, o recordar los acentos en las palabras agudas y esdrújulas. Pero coño! "cm pued la gwente skribir azii!!??"

Al fin y al cabo, no fue tan malo como ustedes piensan… ¡¡¡PUDE PASAR UNA TARDE ENTERA ELIMINANDO EL 20% DE MIS USUARIOS FACEBUKEANOS MIENTRAS ENTONABA UNA ALEGRE CANCIÓN!!!

PD: Si eres un lector (que dudo que haya) por favor antes de agregarme, avísame para no tener que pasar otra tarde con la alegre canción…

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El Ciclo De La Fama

Que arrechera da al momento de disfrutar de un gran artista, nombrese Metallica, Maiden o Megadeth... para que a la luz publica todo generalmente se vea opacado por artistas nuevos y sin talento mas que el de repartir el culo por las noches.

Si, se que para nosotros esto es algo tan demente como tratar de atrapar una hamburguesa con la espalda, pero no se puede negar que en la cultura popular, cualquier maricón podría llegar a ser el ídolo DEL MOMENTO con solamente hacer algo lo suficientemente homosexual como para convencer a las masas, y automáticamente pasar de ser el homosexual que todos conocemos al Amo pija corta del mundo y sus atentados. y pues así, todo empieza.

Estaba bastante aburrido ese día, recuerdo que era de tarde y tenia mas o menos 98388575678927658 paginas de caligrafía por hacer, y como todo buen estudiante estaba pensando en la nota que estoy escribiendo ahora. que podía esperar? que algo interesante pasara? ya sea que quisiera o no, los problemas comenzaron... Me habían mandado unos cuantos mensajes por mi muro de facebook por parte de las bieberas, debo aclarar que Bieber es una persona que si yo pudiera, golpearía hasta dejar inconsciente. asi que mi respuesta al comentario podría ser equivalente a mandar a tomar por culo a todos los que tuvieron que ver en esa cadena de mensajes...

No era la primera vez que peleaba con una biebera. una de mis mejores amiga fue perdida de manera tanto estúpida como racional al mismo tiempo. ya que una persona no puede escuchar tanto su nombre sin mandarlo todo a la mierda a la decimosexta vez que sale el tema a la luz. de forma que la biebera que mando el mensaje me responde, aunque sea una niña de 10 años, tiene formas de pensar, la diferencia es que su modo de pensar se compara con la de de un burro cuyo pasa tiempo favorito sea golpear su cabeza contra una piedra. de manera que iniciamos una pelea, " Justin Sera Por Siempre!" me decía ella. "yo tengo un póster gigante de el en mi baño para que me vea cagar todas las mañanas!" (bueno.. esa parte no fue así pero hagamos como que no paso nada) es hay cuando me viene todo un pensamiento a la mente. Y es que, si lo pensamos bien, todos pasaron por los mismos caminos una vez...

Primero que nada todos los que fueron ídolos del momento electos por las masas amorfas inpensantes de la sociedad, Hicieron algo verdaderamente espantoso. no solo lo digo por sus canciones aburridas, monótonas y repetitivas, sino porque es un insulto que llame idolo a semejante pendejada que no merece ser llamado persona.

Lo segundo que paso fue un éxito momentáneo, basado en canción por radio venta de CDs y apariciones en televisión, todos acompañados de varias idioteces cometidas en publico lo que es bastante lógico porque.. ¿Que se puede esperar de un Orangután? 

y Tercero y por ultimo, se da olvido, como se da? porque alguna persona hizo algo mas homosexual que el...

Así se da el ciclo de la fama.... lo único malo es que se desconecto la biebera antes de que terminara de escribirselo que paso entonces? COOOOOÑOOOOOOO!!!!! PASE MUCHO TIEMPO DE MI VIDA ESCRIBIÉNDOLO!!

No es el mejor final...

                                                                                                                                   

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Hablando de Cultura General Con Un Reggaetonero

Todo comenzó en el laboratorio de biología a las 10.00 am. ese día la clase estaba un poco mas aburrida que de costumbre, bueno, a decir verdad todo el mundo estaba tirando baba por la boca literalmente, así que podrán imaginarse el grado de aburrimiento.

Rara vez me siento al lado de la puerta. sin embargo ese día solo quedaba ese asiento. Y lamentablemente mi suerte se fue a que se la cojiera un burro ya que ese día los reggaetoneros/raperos/fiesteros/ineptos habían invadido el lugar. Para mi fue un momento de desesperación, uno de esos momentos donde tirarse por la ventana es una opción digna de valorarse, pero bueno. ya una vez pasado el drama de la ventana. accedí a sentarme a regañadientes. para mi fue algo bastante extraño estar en ese grupo aunque sea por solo 2 horas. en fin, al pasar el tiempo. estos me empiezan a buscar la lengua. ya que bien sabe todo mi grado y algunos otros también. que yo preferiría hacer gárgaras con nitrógeno liquido a escuchar reggaeton o rap. al verme en semejante situación decidí tomármelo relajadamente. es mas. puse a prueba mi ineptitud en el tema social para preguntarles acerca de la cultura popular. la conversión comienzo cuando estos me preguntan:

-ChiaamOo0! que Pasuuu PaniiTaA! mira y tu Porrquieee Escuchas esIAAa MuuUsicaa?

En ese momento sinceramente me reí un poco. era mi oportunidad para atacar y dejarlo "FuEEra E BasEe". mi respuesta a esa pregunta es mas que lógica, ya que cualquier mandril podría hacer mejor trabajo que un reggaetonero. Ese era mi momento. cuando ellos dijeron el voz baja: noo este no tiene remedio.... Aproveche para empezar a hacerles un par de preguntas. comente por pedirles que me definieran que es una "Rumba" si, al principio se aguantaron la risa, pero yo sabia perfectamente que era lo que estaba haciendo. mi respuesta fue la siguiente: Noo ChaMoO Tuu No Sabes NaDDa maSs que El Rock. (intento poner voz mas seria). Una rumba es cuando.... cuando tuu sales!! y... si es una fiestaa con un DJ... ponen reggaeton y hay culitoooss (Énfasis en la palabra Culitoo)

Con una respuesta tan vaga no me iva a dar por vencido. de manera que mi siguiente contra ataque fue preguntarles porque tenia que haber un DJ de manera obligatoria. de manera claramente predecible me respondió para que tocara reggaeton y poder meter mano a alguna mujer y si era posible terminar en una cama haciendo lo que ellos denominaron el "CHACA-CHACA". Perfecto! me dije a mi mismo. a decir verdad los estaba llevando por donde quería. Desde el principio mi intención fue joderlos a ellos lo que me lleva a hablar de manera directa. nada de redondeos y definitivamente nada de "CHACA-CHACA". de manera que aprovechándome de su respuesta les pregunte: mmmm.. entonces.. una rumba es una reunión de depravados y prostitutas que bailan? Rápidamente mis oponentes se dieron cuenta de que había captado bien el mensaje que quisieron darme, asi que trataron de volverme a explicar aunque de manera aun mas horrenda. me lo dijeron tan horriblemente que pude hacer otro contra ataque. AHHH!! ya entendí! pero para que tener sexo real? no fue suficiente con tener sexo de pie y con ropa ya que asi se baila el reggaeton?

Al darse cuenta de su fracaso decide no volverme a explicar. sin embargo yo tenia otros planes. mi siguiente pregunta fue: Ustedes tienen alguna novia? lo que me llevo a la lista de las 6923 novias que según dicen han tenido. En ese momento trataron de joderme. dijeron: porque preguntas? porque los tipos como tu no saben lo que es tocar un culito de verdad no??? Me di cuenta al instante que intentaron tomar la iniciativa. pero de todas maneras mi rostro permaneció inexpresivo hasta que le les dije: no tranquilo. solo quería saber si ellas no se molestaban por que les restregaban el trozo a cualquiera (incluido hombres, se que tienen cierta tendencia)

Sinceramente... me la había jugado muy bien! es como tener un par de Aces contra un par de dos. a partir de ese punto ya empezaron a considerar dejar de hablarme pero no se les ocurrió decirme otra cosa que: NOOO Valee!! cuando madures lo entenderás! <para ese momento medio 8vo grado estaba escuchando nuestra conversaión, así que cuando dijeron eso todo el salón dijo al unisono: UUUUUUUHHHH!!!!!!! quedaba bien claro que no era el favorito. sin embargo mi respuesta me dejo satisfecho a mi mismo: Bueno.. es un arma de doble filo tu respuesta... ya que si fueras maduro al menos tuvieras la decencia de pagarte una prostituta decente. Acto seguido unos cuantos aplausos de mis amigos, pero lo que de verdad me impacto fue cuando los reggaetoneros se fueron en el acto a la mesa de al lado. Supe que había ganado!>


UFFF!!! si que me hubiera gustado que la parte final hubiera efectivamente sucedido... todo es culpa del timbre de salida!

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